Bonsoir !

Oui bonsoir, car même si vous lisez ces lignes en pleine journée elles auront été écrites en pleine nuit. C’est une règle : tout ce qui est écrit avant minuit douze est mauvais sur cet espace.

Revenez je plaisante.

Sauf les commentaires bien sûr.

Mais en ce qui concerne les articles du propriétaire des lieux c’est une vérité. Bon minuit douze, c’est une borne fictive hein, il est arrivé qu’une bonne idée naisse à minuit neuf, mais c’était pas la meilleure je pense. Et pourquoi ça ?

Parce qu’il faut laisser au Coca-Cola© le temps de faire effet. Enfin que toutes les cochoneries qui le composent, entrent en action. Par exemple, ce soir c’était du Coca-Cola saveur cerise©. Une saveur de Sainte Aise, la madone de la malbouffe. Elle est à l’origine de cette secte très vogue en ce moment qui a ouvert des « restaurants » partout dans les pays développés. (« Enveloppés » même, pour certains.)

D’abord, il a fallu le boire, ce Coca-Cola©. Ce n’est pas super compliqué, c’est juste une histoire de bonne coordination bras-verre-bouche. On peut réussir à en boire avec une mauvaise coordination n’est-ce pas, mais il faut dans ce cas prévoir deux bouteille pour en ingérer l’équivalent d’une. C’est pour ça que les gens touchés par Parkinson ne peuvent plus écrire : il ne peuvent plus boire suffisamment de Coca-Cola©.

Bon, je ne sais pas pour vous mais il commence à me péter les lucioles ce © de merde là. Aux ptits symboles à la con, grands moyens :

« Je soussigné, Plum’s, honnête blogeur de son état certifie par la présente respecter la propriété intellectuelle, même si « intellectuelle » lui semble être un bien grand mot dans le cas qui nous occupe, ainsi que la marque déposée « Coca-Cola© » en accolant au « © » un exposant de 1000 lui permettant par la suite d’employer le terme « Coca-Cola© » sans « © » à vie, sans pouvoir être emmerdé de quelque manière que ce soit par ces impérialistes obèses et gros. »

Coca-Cola©1000

Hop, c’est une bonne chose de faite.

Oui ?

…

On est d’accord, Obèse et gros c’est pareil. Mais ils sont vraiment très gros là-bas. Deux adjectifs ne me paraissent donc pas de trop. L’union fait la force. Ca tombe bien puisque « ces tas » sont unis, et très forts…

Hum mais là n’était pas le propos.

Il faut donc que les ingrédients du Coca fassent effet. Ca commence doucement, avec l’eau gazéifiée. (Un procédé qualifié de « nazi » par les défenseurs acharnés de l’eau plate.) Les bulles quoi. Nan parce que l’eau seule question stimulation, c’est plat. Mais avec du gaz, tout de suite, c’est plus rock & roll. Avec une toute petite erreur de coordination on a vite fait de boire un chouïa trop vite, et là on les sent bien, les bulles. Surtout si elles arrivent à remonter par le nez. Ca fait marrer tous les potes présents, et votre priorité absolue devient alors la recherche d’un Kleen…

Kleenex©1000

D’un mouchoir, pour essayer de dissimuler tout ce que cette saloperie de mousse a pu faire remonter avec elle… Et avec la chance qui caractérise le(a) malheureu(se)x dans ces moments là, c’est toujours l’être chéri entre tous, mais en secret, qui vous tend le petit carré de papier lotionné salvateur.

Mais c’est trop tard, la morve au nez.

Le mal est fait, voulais-je dire.

Ensuite vient le second effet kiss cool, avec le sucre, présent en quantité suffisante dans une bouteille d’1.5 L pour tuer un diabétique assoiffé et à cours d’insuline. En un mot : ça-vous-tient-les-yeux-ouverts-et-c’est-déjà-pas-mal©. (C’est le plus long mot composé de la langue française, et comme il est de moi je tiens à ce qu’on ne me le pique pas.) La solution du sparadrap pour coller la paupière est battue à plate couture.

Bon pour le colorant, aucune étude n’a pour le moment été capable de prouver une quelconque action positive sur les consommateurs. Mais on n’a pas encore essayé sur les albinos. J’attends avec impatience le test du composé colorant le sirop de violette.

En ce qui concerne l’ingrédient suivant par contre, l’acidifiant E338, l’effet saute aux yeux. Les trucs acides, ça provoque toujours une réaction naturelle. Enfin plus ou moins naturelle hein, en fait… Un « teuffeur » sous acide, par exemple, c’est assez rigolo, (au début c’est hystérique, et puis après ben, comment dirais-je…Heu… Ca pend. Wai c’est ça, ça pend, à un truc invisible qui résiste juste assez pour les tenir « debout ») mais ce n’est pas très naturel cette attitude cro-magnonne. Enfin si, c’était naturel mais il y a 30 ou 40 000 ans avec un DJ-shaman-médecine aussi fin herboriste que Kamel du Loft (« qu’est-ce que c’est le timme ? (Pour le thym) »), et donc spécialiste involontaire des potions hallucinogènes, des peaux de bêtes, des pin’s et des piercings en molaire de mammouth, peut-être. (Quoi que les sonos de 20 000 watts ne devaient pas courir les pistes de gnous à l’époque. Mais l’on s’égare.)

Bref l’acidifiant, ça vous grille quelques neurones, histoire de pouvoir créer quelques nouvelles liaisons à la place de celles qui ne servent à rien, comme la liaison qui garde en mémoire la méthode du calcul de la Dérivée Première par exemple. Bon généralement on est pas capable de décider quelles liaisons doivent sauter, et ça tombe de fait beaucoup plus souvent sur des trucs plus embarrassants comme le dernier emplacement connu de votre trousseau de clefs, la date d’anniversaire de vos 20 ans de bagne, ou comment on insère le symbole « © » dans un texte Word. (De là le double intérêt de sa mise en exposant pour ne plus avoir à s’en souvenir. Malheureusement on ne peut pas mettre ses clefs en exposant. (Par contre il pourrait se révéler judicieux de les accrocher dans la boite à clefs du couloir d’entrée, ou au pire de les accrocher au collier du chien. Cela vous procurerait les premières clefs au monde à répondre à votre voix, pour peu que vous ayez pris soin de baptiser votre chien « Trousseau ».))

Bien évidement, le meilleur est pour la fin, avec pour commencer le bouquet final : les extraits de végétaux.

On a pas plus de précisions quant à leur origine, je pencherais pour de la mâche mélangée à des extraits concentrés de pissenlit.

Ca expliquerait enfin pourquoi ces fumiers de lapins se jettent littéralement sous les roues des bagnoles circulant la nuit sur les départementales de notre beau pays. Si on considère l’effet des petites quantités présentes dans le Coca sur les humains qui font 15 fois la taille d’un lapin (à quatre pattes) ou 7 fois la taille d’un lapin (à deux pattes) (debout quoi), on comprend l’état second des léporidés sauvages lorsqu’ils déboulent gaiement des fossés après une journée bien remplie à brouter ces deux plantes (la première dans votre jardin, la seconde sur votre pelouse).

Après une rapide recherche, il semblerait que lesdits extraits végétaux proviennent de plantes plus exotiques que la mâche et le pissenlit en fait.

Je trouvais ça bizarre aussi, que les lapins ne soient pas juste complètement cons.

A ce stade, on commence à voir les mots tourner un peu dans tous les sens, mais ça va encore un poil trop vite pour pouvoir les choper et en sortir quelque chose d’intéressant. C’est là qu’entre en scène la caféine, accompagnée de quelques arômes pour faire passer le goût.

A partir de là, c’est l’extase ! Tout commence à nous paraître intéressant, on découvre des trucs épatants, les idées fusent de toute part. C’est la magie de l’inspiration.

Même une banale liste d’ingrédients sur une bouteille de soda peut vous inspirer deux pages…