Ni-MH

Je suis

...

 

"Parisien".

 

En cinq syllabes, je me mets à dos une bonne partie de l'hexagone, ce pour diverses raisons dont je ne ferai pas le détail ici.

Ce serait trop facile.

Remarquez, j'aurais pu faire mieux! Avec les deux syllabes en introduction composantes d'un mot quelque peu ordurier, tenez, "censuré" par exemple je pouvais faire un meilleur score je pense. Mais ça manque de classe.

Et puis, en vous traitant de la sorte, les parisiens n'auraient même pas réagi. Enfin une partie des parisiens. Plus précisément les parisiens en mode automobiliste.

Parce que "censuré" semble être passé dans le code de la route de la capitale, en fait, un terme de reconnaissance, d'appartenance à un même groupe. Dans la circulation, on se traite ainsi comme on se dit "bonjour, comment ça va ?!! Qu'est-ce que c'est que cette manie que t'as de t'arrêter au stop là?!! J'adore! Aller vieux, à ce soir on se retrouve pour un sauna au Co2 Porte d'Italie".

Tout va bien.

C'est rigolo à voir, pour un nouveau parisien comme moi.

Ainsi, j'ai appris que dans la capitale, l'arceau du volant est purement décoratif: ici on conduit les deux mains appuyées au centre, très commode pour l'usage du "criard" (désolé j'ai fréquente pas mal de natifs du Québec cet été, ça laisse quelques traces au niveau du vocabulaire, ici le klaxon). J'imagine d'ailleurs que le petit symbole de la trompette doit se retrouver "gravé" sur toutes les paumes, il faudrait le vérifier.

Je reste ainsi tous les jours assez admiratif devant ces torrents de véhicules pilotés avec, il faut bien le reconnaître, un certain talent au regard des milliers d'accidents auxquels on assiste chaque jour. Ce qui est étonnant, c'est qu'ils ne se produisent pas, à Paris. En réalité ces accidents sont inévitables jusqu'à "impact moins une secondes", mais un coup sec et ultra nerveux de volant/klaxon: miracle ordinaire. C’est passé.

Un moustique se serait senti obèse entre les deux pare chocs, mais, ça passe.

 

Quand je reste planté là, à contempler la circulation, je me dis que s'il en est ainsi dans toutes les capitales du monde alors on peut aisément comprendre pourquoi certains sur cette planète sont très malheureux. Toute divine qu'elle soit, si elle existe, l'entité supérieure chargée de la bonne fortune de ce monde doit exploser ses quotas de nouilles-à-border-les-culs avec les automobilistes...

Et je ne veux même pas savoir comment elle fait pour gérer depuis qu'on a installé les premiers vélib'.

Il y a dû y avoir un problème de communication au lancement, autour du nom.

" Vélib de faire c'que j'veux ".

A priori certains voulaient voir comment c'est fait sous un camion.

Rupture de nouilles sans doute.

Mais je m'éloigne.

Parce que pour l'instant j'aime bien Paris. J'habite dedans, un coin agréable où j'ai même eu le plaisir de retrouver un orchestre d'harmonie. Dans son kiosque. Comme ça, un dimanche après-midi, avec des musiciens en costume respectant à la lettre les notes inscrites sur leurs petites partitions. Je dis ça comme ça, parce que la dernière fois que j'en ai entendu une, d'harmonie municipale, j'ai cru un instant qu'un plaisantin avait glissé quelques partitions d'œuvres contemporaines sur les pupitres de ses collègues, histoire de donner un coup de jeune à leur interprétation d'une quelconque marche militaire. Mais non, les fronts ruisselaient de concentration. Peut-être la faute à un chef d'orchestre médiocre qui surprenait ses musiciens en se trompant dans le tempo, les obligeant par là même à courcircuiter instantanément quelques notes, pour le meilleur et pour le pire. Rayer la mention inutile. 

J'aime bien m'y balader comme dans la chanson d'Higelin, la semelle battant la poussière.

J'aime bien visiter les quartiers de cette ville découverts dans des films.

Je suis heureux de la connaître avant que Barjavel nous prouve qu'il avait vu juste dans Ravage...

 

Un de ces quatre, je vous parlerai d'Orly. C'est chouette aussi un aéroport.

Bonsoir

 

Plum's

 

 

 

 

Le cinéma

 

Une activité qu’elle est bien.

Mais qu’elle est bien stressante des fois, à cause d’une petite partie du public présent dans la salle.

On pourrait en écrire des pages, sur les gens qui vont au cinéma. Certaines pages seraient très drôles, d’autres déborderaient d’injures et de « !!! ». Il y en a pour tous les goûts.

On va se limiter à deux catégories ce soir, ceux qui crient, les communicants, d’une part, et les sursauteurs de l’autre.

Quoique, les communicants sont aussi des sursauteurs de haut vol en fait.

« Disons les gens normaux, d’autre part donc.» (Une fois n’est pas coutume, j’ai laissé ici deux intervenants extérieurs ajouter leur grain de sel : Paul et Mike)

 

Si je n’ai pas dit d’un côté les hommes et de l’autre côté les femmes, c’est parce qu’il y a quand même des femmes qui savent se retenir au cinéma. Sinon ça aurait été relativement pertinent comme classification. Mais le politiquement correct préfère finalement l’utilisation de la distinction communicants/non communicants.

 

 

Le modèle de la fille qui ne crie pas, non communicante donc, j'aime.

 

Pour rendre un peu plus clair, et surtout défendable, un tel point de vue, il faut donner un exemple. Et le meilleur que j’ai sous la main concerne donc une communicante remarquable.

 

Cependant, pour être bien clair avant de commencer, ce que l’on peut dire sur certaines femmes au cinéma reste dans le domaine du drôle et du divertissant. Ce que je pourrais dire sur les communicants masculins, c’est du domaine de l’exaspération… Pas de sombres pensées sur Ni-Mh, d’où la satire uniquement machiste (légèrement).

 

C’est bon pour la vie d’un blog le machisme, ça ramène plein de commentaires.

 

Ainsi, récemment, j'ai encore dû souffrir de la présence d'un modèle carrément hyper communicant dans ma salle de cinéma favorite, de fabrication anglaise qui plus est. (Le modèle hyper communicant, pas la salle. UGC c’est français, n’en déplaise à ceux qui veulent toujours avoir le dernier mot et s’esclafferont « uu je sé », croyant par la même occasion faire un jeu de mots absolument mémorable).

 

Le film: The Host.

Coréen.

Suspense, action, frisson.

(Rapporte 5.23€ euros dans le désordre.)

 

Une sombre histoire de pollution, qui abouti à l’apparition d’un lézard…euh…enfin c’est pas vraiment ça, un truc à quatre pattes environ, une peau flasque, une queue longue qui sert de balancier, de batte (rigolo) et à prendre des otages (c’est le titre du film après tout), quelques yeux et une haleine de phoque. Le tout en image de synthâte ou en carton pèse.

 

Réflexion faite, l’haleine provenait peut-être plus du type sis à ma droite.

 

 

Tout se déroule normalement, avec moult figurants et scènes héroïques (« courage… fuyons. » comme dirait Owli) le tout dans un joyeux concert de hurlements coréens. Ca ne change pas beaucoup de ce que l’on est habitués à voir dans les films américains, sauf que là tous les acteurs sont malades et ont le soleil en pleine gueule.

 

C’est très fin ça.

 

Comme de bien entendu arrive le moment de la scène-qui-fait-peur-du-film. Vous voyez celle dont de veux parler, celle qu'on ne peut pas rater : parce qu’elle arrive après 10 minutes sans monstre ni cris y afférents, parce qu’introduite par la bonne musique qui va bien, la bonne obscurité qui cache la maquette grandeur nature du monstre, le petit bruit qui dit bien fort (merveilleux paradoxe) aux spectateurs : "héhooo attention sortez les pinces à linge, tous les stressés hypertendus de la salle vont relâcher la pression par tous les tr…ous!"!!"

On aurait une speakerine qui apparaîtrait en bas à droite de l'écran avec une grosse flèche en carton indiquant l'endroit précis d'où ça va venir, le monstre pas le relâchement de pression sus cité (quota de vulgarité de ce billet, ou constat d’un cinéma naturellement en odorama), le résultat serait le même. Bref, toute la salle a le trouillomètre à -2000 tellement c'est bidon, téléphoné, raccroché.

 

Sauf une.

 

+10 000 ça indique sur son trouillomètre à elle. Zone rouge foncé.

Mais personne ne l’sait.

 

"Scène."

 

Compteur à +10 000 pour toute la salle.

Wai, c'est ça, à cause DU HURLEMENT SURAIGU POUSSE PAR LA ROSBEEF QUE L’ON FERAIT BIEN TAIRE A COUPS DE BAFFES(euh…pléonasme si je puis me permettr…) MEEEEERDE!!!!!!

 

« La conne, elle m’a fait trop peur… putaiiiin les pop-corn !! Et remerde, sal…» murmure en cœur le reste de l’assistance.

 

Remarquez on ne peut pas trop lui en vouloir non plus, c'est sans doute le seul bout du film qu'elle a compris sur le coup, vu qu'elle semblait parler français comme une vache espagnole. (VO coréenne sous titrée français, forcément...) Le type qui l’accompagnait tentait de lui expliquer l’action en direct, s’attirant par la même occasion les foudres du reste de la salle. On aimerait posséder des yeux de hyènes dans ces moments là, des trucs tout jaunes qui brillent méchamment dans le noir. Au moins ça la ferait hurler pour une bonne raison l’autre cardiaque là.

 

Note pour plus tard, investir dans une paire de lentilles fluorescentes et d’une rangée de crocs de hyènes finition émail diamant.

 

Tout ça pour dire que les communicants, ils sont dangereux pour les autres.

Enfin les jeunes communicantes. 

Les vieilles communicantes, elles, sont plutôt du genre efficace. A vous faire la critique du film (à haute voix, faut-il le préciser…) pendant la séance même, elles gagnent un temps fou sur la fin de soirée qu’elles pourront agréablement consacrer à la médisance sur ces jeunes filles si bruyantes et naïves, entre deux After Eight et entourées d’une meute de caniches royaux (très en vogue au Québec ^^).

 

La dernière fois que j’ai entendu un représentant mâle de la catégorie communicante, c’était pour entendre s’élever quelques mots d’une poésie du béton :

« Putain, comment elle est trop bonne cette meuf ».

Suivis du rire gras de l’acolyte dont on ne voyait que le bouton de la casquette dépasser du siège dans lequel il s’était confortablement vomi.

Vautré pardon.

Ok, j’avoue l’avoir un peu cherché en commettant la prise d’une place pour Taxi 4. Mais de une, j’avais envie de me libérer un peu l’esprit des soucis du quotidien avec un film au scénario à la complexité digne d’une émission de fitness, de deux j’ai la carte de cinéma illimité en fait. Ca donne le droit d’aller voir quelques bouses sans trop avoir mauvaise conscience.

 

J’arrête là, je commence à m’énerver. Et sans doute vous aussi par la même occasion puisqu’on a tous vécu des mauvaises expériences de cinéma.

Sauf les snobs qui ne fréquentent que les Arts et Essais.

 

 

 

Et les sourds, aussi.

 

 

 

Plum’s

 

 

"BVLAAAAAAFFF !!!" (bruitage de choc violent)

 

"Clic"

 

Suprême jouissance d'exploser ce compagnon de l'écriture, voir ses touches s'envoler et briller (clavier finition aluminium brossé, ceci explique cela.) comme les milliers d'éclats d'un miroir qui se brise, blessé à mort par une assiette conjugale...

 

 

Oui, (Je sais, c'est contradictoire) non à la clavivisection !

 

Jamais je ne me permettrai telle barbarie. (Frustration, un peu quand même)

Le pauvre: les bons jours je le tripote pendant des heures, et les mauvais il lui arrive de voir ses touches frappées avec les cinq doigts en même temps... (Bruce Lee devant un pc, les petits cris à la Bee Gees en moins, ça vous donne une idée d'un billet rédigé avec cette technique.)(Enfin si, ya des cris, mais plus rauques.)

 

 

Déjà, premièrement une, mon clavier est beau. Oui. Ca fait déjà une bonne raison de ne pas le précipiter sous les roues du  premier métro qui passe (comme ça, par hasard) au prétexte absurde de quelques touches disfonctionnelles. J'ai payé pour 104 touches, soit, mais 101 ça reste quand même suffisant pour se faire comprendre. A peu près. Quand on voit ce à quoi est réduite la langue française sur les salons de tchat teenagers hein ?! Bon.

 

-"l'H nou enQlé on temmerd avc ton franC à la con. fHo!!"

 

Certes, le "m" et le "p", ça sert beaucoup au scrabble (on trouve toujours ce jeu en grande surface, caché derrière ces pourritures capitalistes de monopoly et de bonne paye) et écrire "même papa maman m'aiment pas" procède plus de l'art abstrait que de la communication en l'absence des touches sus citées.

Ceci étant dit, et pour en revenir à mon clavier, il a quand même vraiment souffert du voyage. Parce que pour obtenir de lui un "p" ou un "m" c'est devenu la lotterie. Un coup ils marchent, un cou ils archent as. Et quand ils ne sont pas décidés à sortir dès la première sollicitation, il me faut faire preuve de fermeté et ensuite (à l'américaine) de diplomatie.

Il va sans dire que chez moi la diplomatie avec le clavier et ses touches rebelles passe par la menace d'un verre de coca au dessus des fautives. Et éventuellement une pointe de sadisme avec quelques miettes de tarte à la rhubarbe. (hin hin hin, la rhubarbe çâââ cooooolee)

 

 

 

 

Elle refuse toute combinaison avec la touche... "m" (??!!!)

 

Comprenez ma pantoititude aiguë. Je ne puis transformer le "m" en majuscule avec la touche pourtant idoine sise à droite de mon clavier. C'est fou ça, avec l'autre ça marche parfaitement bien. Ah oui d'ailleurs j'oubliais de préciser: en ce qui concerne mes touches "ctrl", elles sont toute les deux tombées en rade en même temps, de manière parfaitement synchrone:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Ca, c'est à moi d'en juger "bip"* (pour obtenir la version non censurée de cette réplique, veuillez vous adresser en bas de page. On vous y recevra chaleureusement, mais je doute qu'il reste encore des ptits fours.)

 

 

 

(C'est chou le tchèque)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ladies and Gentlemen,

 

Suite à l'enclenchement d'une procédure de déménagement, cet espace est susceptible de rester silencieux quelques temps. D'aucuns diront que ça ne se verra pas trop en ce qui concerne la mise à jour de ce blog du fait de la régularité notoire de mes billets.

 Je les remercie par avance d'être aussi polis.

 Il est donc bien évident que ce sera plutôt au niveau de mes visites, et éventuels commentaires, que cela se ressentira...

Quant à la durée de cette migration, étant freenaute, elle sera d'à peu près: longue. Je pense.

Car Free c'est un concept:

Les deux "ee", sont les deux ceux de "speed". Mais ça ne concerne que le débit de la connection.

Parce qu'avant les "ee", il y a "Fr" qui signifient: "Foutre Rien".

Oui, chez Free, il font lentement aller vite.

Mais sûrement.

 

Alors je vous dis à un de ces quatre.

 

P.S.: Normalement ma ligne aurait dû être coupée depuis le premier Décembre. Et comme je déménage après-demain, ben en fait je pourrai encore surfer demain soir en fait. En fait c'est par précaution en fait: au cas où ils se rendraient compte que "ah tiens en fait on a oublié de le débrancher l'aut': hop unplug, c'est fait."

Si ça se trouve en fait je ne pourrai même pas finir ce b...

 

Plum's

Bonsoir !

Oui bonsoir, car même si vous lisez ces lignes en pleine journée elles auront été écrites en pleine nuit. C’est une règle : tout ce qui est écrit avant minuit douze est mauvais sur cet espace.

Revenez je plaisante.

Sauf les commentaires bien sûr.

Mais en ce qui concerne les articles du propriétaire des lieux c’est une vérité. Bon minuit douze, c’est une borne fictive hein, il est arrivé qu’une bonne idée naisse à minuit neuf, mais c’était pas la meilleure je pense. Et pourquoi ça ?

Parce qu’il faut laisser au Coca-Cola© le temps de faire effet. Enfin que toutes les cochoneries qui le composent, entrent en action. Par exemple, ce soir c’était du Coca-Cola saveur cerise©. Une saveur de Sainte Aise, la madone de la malbouffe. Elle est à l’origine de cette secte très vogue en ce moment qui a ouvert des « restaurants » partout dans les pays développés. (« Enveloppés » même, pour certains.)

D’abord, il a fallu le boire, ce Coca-Cola©. Ce n’est pas super compliqué, c’est juste une histoire de bonne coordination bras-verre-bouche. On peut réussir à en boire avec une mauvaise coordination n’est-ce pas, mais il faut dans ce cas prévoir deux bouteille pour en ingérer l’équivalent d’une. C’est pour ça que les gens touchés par Parkinson ne peuvent plus écrire : il ne peuvent plus boire suffisamment de Coca-Cola©.

Bon, je ne sais pas pour vous mais il commence à me péter les lucioles ce © de merde là. Aux ptits symboles à la con, grands moyens :

« Je soussigné, Plum’s, honnête blogeur de son état certifie par la présente respecter la propriété intellectuelle, même si « intellectuelle » lui semble être un bien grand mot dans le cas qui nous occupe, ainsi que la marque déposée « Coca-Cola© » en accolant au « © » un exposant de 1000 lui permettant par la suite d’employer le terme « Coca-Cola© » sans « © » à vie, sans pouvoir être emmerdé de quelque manière que ce soit par ces impérialistes obèses et gros. »

Coca-Cola©1000

Hop, c’est une bonne chose de faite.

Oui ?

…

On est d’accord, Obèse et gros c’est pareil. Mais ils sont vraiment très gros là-bas. Deux adjectifs ne me paraissent donc pas de trop. L’union fait la force. Ca tombe bien puisque « ces tas » sont unis, et très forts…

Hum mais là n’était pas le propos.

Il faut donc que les ingrédients du Coca fassent effet. Ca commence doucement, avec l’eau gazéifiée. (Un procédé qualifié de « nazi » par les défenseurs acharnés de l’eau plate.) Les bulles quoi. Nan parce que l’eau seule question stimulation, c’est plat. Mais avec du gaz, tout de suite, c’est plus rock & roll. Avec une toute petite erreur de coordination on a vite fait de boire un chouïa trop vite, et là on les sent bien, les bulles. Surtout si elles arrivent à remonter par le nez. Ca fait marrer tous les potes présents, et votre priorité absolue devient alors la recherche d’un Kleen…

Kleenex©1000

D’un mouchoir, pour essayer de dissimuler tout ce que cette saloperie de mousse a pu faire remonter avec elle… Et avec la chance qui caractérise le(a) malheureu(se)x dans ces moments là, c’est toujours l’être chéri entre tous, mais en secret, qui vous tend le petit carré de papier lotionné salvateur.

Mais c’est trop tard, la morve au nez.

Le mal est fait, voulais-je dire.

Ensuite vient le second effet kiss cool, avec le sucre, présent en quantité suffisante dans une bouteille d’1.5 L pour tuer un diabétique assoiffé et à cours d’insuline. En un mot : ça-vous-tient-les-yeux-ouverts-et-c’est-déjà-pas-mal©. (C’est le plus long mot composé de la langue française, et comme il est de moi je tiens à ce qu’on ne me le pique pas.) La solution du sparadrap pour coller la paupière est battue à plate couture.

Bon pour le colorant, aucune étude n’a pour le moment été capable de prouver une quelconque action positive sur les consommateurs. Mais on n’a pas encore essayé sur les albinos. J’attends avec impatience le test du composé colorant le sirop de violette.

En ce qui concerne l’ingrédient suivant par contre, l’acidifiant E338, l’effet saute aux yeux. Les trucs acides, ça provoque toujours une réaction naturelle. Enfin plus ou moins naturelle hein, en fait… Un « teuffeur » sous acide, par exemple, c’est assez rigolo, (au début c’est hystérique, et puis après ben, comment dirais-je…Heu… Ca pend. Wai c’est ça, ça pend, à un truc invisible qui résiste juste assez pour les tenir « debout ») mais ce n’est pas très naturel cette attitude cro-magnonne. Enfin si, c’était naturel mais il y a 30 ou 40 000 ans avec un DJ-shaman-médecine aussi fin herboriste que Kamel du Loft (« qu’est-ce que c’est le timme ? (Pour le thym) »), et donc spécialiste involontaire des potions hallucinogènes, des peaux de bêtes, des pin’s et des piercings en molaire de mammouth, peut-être. (Quoi que les sonos de 20 000 watts ne devaient pas courir les pistes de gnous à l’époque. Mais l’on s’égare.)

Bref l’acidifiant, ça vous grille quelques neurones, histoire de pouvoir créer quelques nouvelles liaisons à la place de celles qui ne servent à rien, comme la liaison qui garde en mémoire la méthode du calcul de la Dérivée Première par exemple. Bon généralement on est pas capable de décider quelles liaisons doivent sauter, et ça tombe de fait beaucoup plus souvent sur des trucs plus embarrassants comme le dernier emplacement connu de votre trousseau de clefs, la date d’anniversaire de vos 20 ans de bagne, ou comment on insère le symbole « © » dans un texte Word. (De là le double intérêt de sa mise en exposant pour ne plus avoir à s’en souvenir. Malheureusement on ne peut pas mettre ses clefs en exposant. (Par contre il pourrait se révéler judicieux de les accrocher dans la boite à clefs du couloir d’entrée, ou au pire de les accrocher au collier du chien. Cela vous procurerait les premières clefs au monde à répondre à votre voix, pour peu que vous ayez pris soin de baptiser votre chien « Trousseau ».))

Bien évidement, le meilleur est pour la fin, avec pour commencer le bouquet final : les extraits de végétaux.

On a pas plus de précisions quant à leur origine, je pencherais pour de la mâche mélangée à des extraits concentrés de pissenlit.

Ca expliquerait enfin pourquoi ces fumiers de lapins se jettent littéralement sous les roues des bagnoles circulant la nuit sur les départementales de notre beau pays. Si on considère l’effet des petites quantités présentes dans le Coca sur les humains qui font 15 fois la taille d’un lapin (à quatre pattes) ou 7 fois la taille d’un lapin (à deux pattes) (debout quoi), on comprend l’état second des léporidés sauvages lorsqu’ils déboulent gaiement des fossés après une journée bien remplie à brouter ces deux plantes (la première dans votre jardin, la seconde sur votre pelouse).

Après une rapide recherche, il semblerait que lesdits extraits végétaux proviennent de plantes plus exotiques que la mâche et le pissenlit en fait.

Je trouvais ça bizarre aussi, que les lapins ne soient pas juste complètement cons.

A ce stade, on commence à voir les mots tourner un peu dans tous les sens, mais ça va encore un poil trop vite pour pouvoir les choper et en sortir quelque chose d’intéressant. C’est là qu’entre en scène la caféine, accompagnée de quelques arômes pour faire passer le goût.

A partir de là, c’est l’extase ! Tout commence à nous paraître intéressant, on découvre des trucs épatants, les idées fusent de toute part. C’est la magie de l’inspiration.

Même une banale liste d’ingrédients sur une bouteille de soda peut vous inspirer deux pages…

 

Etant donnée ma sympathie pour les sports à risques (on a vu la dangerosité du solitaire pour votre ordinateur et celle du sursaut en hauteur pour vos tympans), je me propose ce soir de vous parler d'une discipline des plus cassgueulesque qui soit, j'ai nommé le roller. Lui même, accompagné pour l'occasion de son jumeau et leurs huit Roulettes pour la chorégraphie.

La première question qui me vient à l'esprit, c'est pourquoi diable accepterait-on de chausser ces étranges chaussures bien roulées? Moulées pardons.

 Pas tous à la fois !!!

 Ok. Donc pêle-mêle, on me cite:

 -la "sensation de glisse"

- la "vitesse"

- le côté "pratique-parce que-ça-va-hachement-plus-vite-qu'à-pattes" ( oui, c'est un djeun's qui a donné cette réponse, ça se sent bien dans la façon de parler n'est-ce pâââs ?)

- le "staïlle" ( là c'est un frimeur, sans doute encore un de ces mecs des hautes écoles...)

-" une façon très efficace de brûler des calories" ( Comment ça pas besoin de préciser qui a donné cette réponse ?! )

-"avoir une bonne excuse pour renverser la mamie qui vous a doublé à la caisse du supermarché"

- "s'entraîner pour la semaine à Val-d'Isère" ( Et pouvoir ainsi se la péter grave ou bien, pour ceux qui ne connaissent comme technique de freinage que les poteaux de téléphérique, éviter de rentrer entre deux béquilles et chaussés au plâtre.)

Bref ça nous fait tout un tas de bonnes raisons, au fond.

Mais tout n'est pas rose au pays des roulettes. Loin s'en faut !

Une fois la décision prise, le futur in-line rider (soyons fashion, c'est de toute façon plus simple «qu'utilisateur de patin équipé de roulettes placées en ligne») commence donc par s'équiper.

Des rollers.

Le choix de magasins est vaste. C'est d'ailleurs le premier inconvénient de cette activité, choisir sa paire de roller peut vous prendre un temps fou. Tout le monde a déjà tenté (ou plutôt subi...) l'expérience des patins « playschool » jaune rouge et bleu. Et généralement ce que vous en avez retenu, c'est le volume et la couleur inhabituels de vos petons lorsqu'ils en sont ressortis ( voir « extraits » dans les cas les plus dramatiques). Pour certains d'entre nous, c'est même devenu un instrument de coercition parentale ( « Tu vois tes pieds ? Tu vois tes patins là-bas? C'est bien, c'est un(e) gentil(le) garçon(/fille) qui finit sa bouillie navet-topinambour... » ) Bref, ce que je veux dire, c'est que ce coup-ci, on va faire bien gaffe où l'on met ses pieds...

 Donc c'est parti pour la tournée des rayons, le défilé des vendeurs qui vantent des technologies de « maintien », de « roulements abec » (là on imagine soit un patin muté en flûte soit un croisement canard-patin), de « roulettes », avec comme message subliminal « Wai c'est ça messieurs dames, le plus cher c'est le plus mieux et la caisse est par là. Pourquoi me parlez-vous de pigeons?...» Bref vous passerez bien une journée ou deux à défaire et refaire vos lacets pour essayer moult botines roulantes afin d'en trouver une paire qui offre le meilleur compromis prix/douleur/élégance.

Vous avez maintenant vos huit roues sous le bras, mais à peine avez-vous fait un pas vers la caisse que la voix melliflue du vendeur résonne derrière vous. Le pied droit suspendu en l'air, l'air déconcerté ( pour ne pas dire légèrement con ), vous analysez la question que l'on vient de vous poser.

-« Avez-vous des protections ? »

-« Des quoi? »

-« Suivez-moi. »

Au départ vous pensez au complot. Encore un truc pour presser la vache à lait. Mais le type a quand même l'air sérieux, et les trucs qu'il vous montre ont l'air d'être étudiés pour résister à des traitements... plutôt rudes. Vous suivez le doigt du conseiller qui désigne tout une série d'articles.

Ainsi, en plus des rollers, il va vous falloir acquérir six appendices magnifiquement disgrâcieux. Que dis-je, sept! Et c'est là qu'on commence à se faire la réflexion suivante: ça a l'air génial le roller, mais c'est bizarre tout de même cet accoutrement...

Effectivement, en sus des chaussures roulantes, il vous faut investir dans une paire de genouillères, une autre de coudières, une troisième de pognères ( reposez votre dico, il n'existe pas ce mot, ça désigne les protège-pognes ) et pour couronner le tout (je ne pouvais trouver meilleure transition )... un casque!

Bon kécécésbordel, les mecs qu'on voit passer sur les trottoires ne les portent pas, ces trucs ridicules!!!

Hop on envoie chier le lourd ( à sa décharge, il est payé pour ça ) direction la caisse ( non sans avoir pris quand même mais à contre-coeur lesdites protections ), léger vertige lorsque le prix s'affiche sur le cadran, le sourire tout de même affiché jusqu'aux oreilles à la sortie du magasin à l'idée de pouvoir bientôt rentrer chez vous en moins de dix minutes. Mais en attendant vous devrez vous taper les transports en commun ( la nécéssité inatendue de ces protections vous a donné l'idée d'enfiler une tenue plus adaptée à l'essai, c'est à dire les nippes les plus craignos que vous pourrez dégoter au fond de vos placards ), bondés comme à l'habitude et dont le circuit fait à peu près trois fois le tour de votre appartement avant de vous déposer à 500 mètres de sa porte d'entrée.

Le lendemain c'est le grand jour!!

Troisième inconvénient de la discipline: chausser les rollers. Si vous avez joué les radins en optant pour les patins premier prix, pas de problème, étant donné qu'ils roulent aussi bien qu'un parpaing. Mais avec des rollers un peu plus performants, l'opération est déjà plus délicate. Bon pour le premier pied, pas trop de problème, même si là encore tout dépend du type de fixations. Les velcros ça va, les lacets qui glissent c'est déjà tout de suite vachement plus rock'n'roll. Mais ensuite vient le moment d'enfiler la seconde chaussure. Tenter de l'enfiler debout c'est sacrément risqué avec le premier patin qui n'a qu'un but dans la vie: rouler. Et généralement il fait ça très bien. Les figures obtenues sont diverses et fonction principalement de la souplesse de l'infortuné(e). Personnellement dans mon petit couloir large d'un mètre environ, il est tout à fait envisageable de finir à genoux le visage encastré dans le mur, les doigts crispés au bout des bras ballants pathétiquement le long du corps... Les plus maladroits ( ou créatifs c'est une question de point de vue ) y laisseront quelques dents, prévisible. Mais bon, qu'on se rassure en se disant que 93% de ceux qui tentent de chausser des rollers y parviennent. Les 7% restant gagnant un forfait hosto longue durée. Cadeau. Mais c'est bon, on réussit tout de même à enfiler tant bien que mal ces deux botines farceuses. Joie!

Debout(e), fier(e) sur vos huit roulettes, vous esquissez alors un sourire et un mouvement vers l'avant, avant d'étaler votre mètre quatre-vingt et une culture de charretier.

Le sort de votre équipement flambant neuf dépend désormais du nombre de veinards qui ont assisté à la scène. S'ils sont corruptibles, les roulettes auront droit à une deuxième chance...

Le visage érubescent, vous jurez de ne pas abdiquer avant d'avoir parcouru trente mètres sans les genoux, bénissant tout à coup ce gros lourd de vendeur qui a tant insisté pour vous vendre ses protections.

Pour la suite, tout dépend du terrain d'entraînement que vous vous êtes choisi. Les plus prudents auront opté pour la grande place, sur laquelle on a assez d'espace pour s'arrêter simplement en priant, d'autres plus téméraires auront chaussé directement dans la rue et pour eux commence un calvaire inoubliable. En effet, après avoir rapidement fait le rapprochement entre le réverbère dont ils portent maintenant ( sans le savoir ) la trace en travers du visage et l'éfficacité réelle du frein placé à l'arrière de l'une de leurs chaussures, ceux-là se sentent bientôt comme réincarnés dans la peau d'une chauve-souris sourde comme un pot. On les voit alors se déplacer de manière étrange, roule-râlant tant bien que mal d'élément de mobilier urbain à murs ou piliers opportuns. A suivre le dessin de leur trajectoire, on pourrait croire à une brusque poussée d'ivresse des sommets... ( Ne pas oublier que les rollers vous réhaussent notablement, notez je dis ça surtout pour ceux qui ont des portes basses hein.)

Bref la première fois, c'est comme entre un garçon et une fille, ça ne s'oublie pas. Oh bien sûr, c'est quand même la plupart du temps très drôle, sauf pour ceux qui commencent seuls. Et encore, en faisant preuve d'un peu d'autodérision on peut quand même se retrouver les quatre fers en l'air et mort(e) de rire.

Et puis, peu à peu, on prend de l'assurance avec l'acquisition de techniques que chacun accommode à sa manière. Déjà, on arrête de taper dans les panneaux, ça emmerde les mecs de la DDE à qui ça donne encore un peu plus de boulot. On économise peu à peu sa salive et les grands mouvements de bras pour prévenir les piétons que vos roulettes se sont mutinées et refusent catégoriquement d'obéir, on réussi quelque jolis freinages ou virages ( dont la moitié pour lesquels vous avez beuglé intérieurement un " merd'merd'merd'merd'merd'merdgniiiiiiiiiiiiiii !!! "difficile à avouer ), on commence à s'aventurer plus loin, à explorer les recoins du quartier. ( Et à pousser la plaisanterie jusqu'à se retrouver plantés comme des abruti(e)s au beau milieu d'une route pavée...)

La suite? Faut voir. Demain je tente le triple Axel sur un pont au dessus du périph' et je vous dis ca que ça donne. Ou pas...

 

Plum's

 

 

 

 

 

 

Bon autant mettre les choses au point dès le départ, la photo en noir&blanc, c'est très surfait tout le monde en conviendra. J'avais le choix entre ça et une autre. J'ai joué à pierre-feuille-ciseaux avec moi-même et étonnement je suis sortis vainqueur du match. Mon égo s'en est donc tiré à bon compte et c'est la belle photo qui apparaît finalement sur la page. Une belle victoire, mais qui ne fait pas gagner la guerre, jo-le-moch'll be back.

Faire chaque chose en son temps et dans les conditions les meilleures qui soient : découvrir un livre prêté par un ami en sirotant un verre de sirop, jouer au solitaire en ecoutant une playliste qui suive le cours des pensées philosophiques que l'on peut avoir en jouant à ce jeu déb..., avec une plaquette de chocolat pas trop loin, battre le record des conneries débitées en quelques heures dans le salon d'amis avec qui l'on puisse se permettre d'être tout le temps sois-même, s'escrimer pendant des heures sur un clavier qui refuse de sortir la bonne série de notes, courir sauter reculer re-courir re-sauter, re-reculer sur un terrain de quelques mètres de côté dans l'unique but de faire tomber une balle en face, chez ceux qui ont un maillot encore plus moche que le mien, trainer sur des pages où l'on veut nous apprendre tout sur tout et rigoler de ceux qui en savent moins que ce qu'ils affirment, bref, regarder là où mes pas me mènent.